Lag die Anzahl der sexuellen Interaktionen noch immer auf Papstniveau, so hatte sich mittlerweile auch Tylers Kaufkraft auf Franjo P. Niveau eingependelt.
Was lag da näher als von einer hirnrissigen Geschäfts-Idee so träumen?
Die Entjungferungsklinik! Ohne Märtyrertod 77 Jungfrauen die Woche, wenn es mal schlecht lief!
Angst machende TV-Werbespots:
„Mama, Mama es hat so weh getan“
Gefakte Talkshow Gäste (sind Sie das nicht Alle?):
Besorgte Mütter: „Wegen der unsachgemäßen Durchführung wäre mein Kind fast verblutet “ – und dann ordentlich auf die Tränendrüse drücken.
Selbsternannte Experten: „Ja, es ist richtig, wenn man das beim ersten Mal nicht Richtig macht, kann die Vagina zerstört werden“
Weiter Angstmachende Werbe-Maßnahmen:
„Vaginaler Infarkt, Klitoris Verkrümmung, Hymen Verschiebung, … NIE WIEDER SEX!“
„Die Gefahren beim ersten Mal sind groß, unberechenbar und gefährlich! Liebe ist leider kein Garant für ordnungsgemäße Ausführung,…“
und das Vorschieben einer Option, welche keine ist:
„… wenn Ihr Freund Sie liebt, besucht er unseren Kurs, „Einführung in die Einführung“ für 999 Euro, oder Sie kommen einfach für 79 Euro bei uns in die Klinik und lassen das Problem beseitigen und Freuen sich auf ein Leben voll unbeschwertem Sex“
In 30-40 Jahren wär er dann der Speziallist auf dem Gebiet, die Dialoge im Behandlungsraum würden sich wahrscheinlich dann etwa so anhören:
Zur Patientin: „Achtung jetzt kann es kurz weh tun“, dann würde er sich wieder seiner Assistentin zuwenden: „Ja also die Berge sind ja schon schön, aber das Essen das hat uns dann nicht so zugesagt … wie viele sind denn noch draußen … zwei? Kasse? … Ja dann schicken Sie beide gleichzeitig rein… Okay wenn die Mütter dabei sind mach ich das lieber Einzeln… und hat es weh getan? … siehst du jetzt kannst du endlich deine sexuelle Karriere beginnen … Schwester denken Sie bitte daran die Vaseline und das Kamagra zu bestellen …“
