„Rufen Sie an! Ja Sie, genau Sie die jetzt ohne Höschen auf dem Sofa sitzen, alle Leitungen sind frei, Ich wiederhole, ALLE!. Sie landen nicht bei Heinz dem buckligen Pförtner, sondern direkt hier bei mir im Studio. Ein traumhafte Nacht nicht auf, sondern mit dem Traumschiff, ja meine Damen rufen Sie an, und Ich werde direkt mit dem Helikopter zu Ihnen aufs Sofa geflogen, lassen die den Vibrator mal im Schrank, schonen Sie die Batterien und die Umwelt, rufen Sie einfach an, 49 Cent aus dem deutschen Festnetz, das kostet das Kondom alleine welches sie beim Sex brauchen, lassen sie Ihren Freund mal wieder mit seinen Jungs um die Häuser ziehen und rufen Sie an! Falls Ihr Liebhaber auf Viagra angewiesen ist? Foppen Sie die Pharmaindustrie und lassen sie dieses sündhaft teure Medikament heute mal im Schrank, rufen sie an, wenn sie meine Traumkörper nicht sofort als solchen erkennen, liegt das an den Einstellungen Ihres Fernsehers.
Meine Damen auch wenn Sie das Höschen noch anhaben, rufen Sie einfach an, 49 Cent, alle Leitungen sind frei, der HotButton bleibt aus, sie müssen nur die richtige Nummer wählen, ich kann auch unterstützend eingreifen, rufen sie an und der Stoßtrupp kommt vorbei.
Mädels heute ist das Limit ausnahmsweise auf 16 Jahre runter gesetzt, einfach anrufen und vor den Freundinnen am nächsten Tag prahlen, ach was nächster Tag, Ich bin seetauglich bis 4 Frauen, und neben mir kommt auch noch die 24er Packung hochwertiger Markenkondome und die „Sex and the City – Schuhbox“ direkt mit dem Düsenjäger auf Ihre Couch, Michael Jackson und Tom Hanks kommen auch mit, Scotty wird uns direkt auf Ihre Couch beamen, nur rufen Sie verdammt nochmal an, Ich mach hier weiter bis Ikea die nächsten 20 000 Galaxien erschlossen hat …“
Tyler wachte auf 
